무뎌지지 않는 연습

공무원 집단 속에서 프리랜서로 지낸자 6개월 첫 이곳에 오기 전과 오고난 후 듣던 것과 겪은 것은 역시 달랐다. 나 또한 이곳을 오는 이들에게 이곳은 어떤 곳이다 말하겠지만 그들은 내 말을 어느정도는 맞고 어느정도 달랐다고 말할 것이다. 처음와서 방황하고 있을 때 그냥 지나가는 사람, 일적으로 연관되는 사람, 그리고 건너 건너로 아는 사람등 여러가지 케이스가 생긴다. 그중 오고 가다 알았지만 일적으로 마주쳤을 때 느낌을 이야기하고 싶다. 일적으로 연관된 계장님들 중에 한명은 욕심이 많아 보였고 게을러 보였다. 항상 옷을 화려하게 입고 다니고 직원들 입방아에 일을 하지 않는다고 자주 올랐다. 결재에 있어서 본인이 하기보다 직원들이 로그아웃 후 계장님 아이디로 로그인해서 하는 일이 잦았다. 자리에 비워있는 ..

실로 오랜만에 공원을 뛰었다. 작년 낙엽이 떨어지기 시작할 무렵부터 야근에 찌들어 삶이 고단해지면서 무언가를 놓친 거 같다. 놓친 것인지 놓아 버린 것인지 지금 되짚어 보니 놓아버린 표현이 맞을 거 같다. 그렇게 이런저런 일이 어느 정도 마무리 되고 보니 가을에서 봄이 되어있었다. 계절의 흐름으로 본다면 참으로 알맞은 타이밍이다. 그만큼 이번 겨울은 추웠고, 왠지 모르게 구슬펐다. 내 뜻대로 될 것 같았던 것들이 내 생각과 의지와는 다르게 모두 벗어나 있었고 의지마저 꺾여있었다. 그리고 봄이 왔다. 꽃이 피기 시작했고 나무에는 새싹이 돋아나고 있었다. 사람들의 옷차림은 점점 얇아지고 밝아졌다. 퇴근 후 옷을 갈아입는 도중에 배를 내려봤더니 복근은 어디 가고 빵빵한 아랫배가 눈에 들어왔다. 겨울동안 쌓인 ..

회사 이직 준비하랴 소개팅 만날 약속 정하랴 어쩌다 보니 같은 날에 2건... 우선 설 이후로 미루고 대목이라 가게 부모님 일 도와드려야 하고 퇴사 전 인수인계 및 작업 마무리도 쫓기듯 하니 오류 투성이 이직할 회사는 서류를 이거 저거 주라하고 동료들은 술 마시자 하고 이제 곧 명절인데 넘나 바쁘다. 그냥 다 내팽겨치고 싶을 만큼 지나가면 아무것도 아닌건데 마음만 바쁜건지 몸도 바쁜건지 마음만 성급한 거 같구나~ 조급함을 버리자!

회사는 계급이 있고 우리는 그 계급중 하나에 속한다. 누군가의 상사일 수도 누군가의 부하직원일 수 있다. 거기서 어느정도 결정권과 부하직원을 누리는 직급은 당연히 존재한다. 회사 규모나 구조에 따라 다르지만 그들은 그 사이에서 결정적 선택을 해야하는 중요한 인물들이다. 그리고 매번 어떤 사항에 대해 결정하거나 처세를 해야만 한다. 예를 들어 6개월 프로젝트라고 생각해보자. 상부에서는 프로젝트를 예상 시일보다 더 빠르게 끝내기를 원했다고 치자. 그러면 팀장은 일정을 다시뽑고 팀원들을 다독여 정해진 일정에 맞춰 일을 끝낼 수 있도록 해야하는 책임이 생긴다. 팀원들은 싫으면서도 회사이기 때문에 어쩔 수 없이 따라갈 수 밖에 없다. 이 과정에서 상사와 관계도 있고 팀원들과의 관계도 있다. 야근을 강요하며, 수개..

사회 전반적인 현상인지 나만의 병인지 생각조차 해보지 않았었다. 사회생활을 하면 누구나 가지고 있는 병인가 싶기도 했다. 어느세 나에게 스며들어 있었던 마음의 병을 말이다. 가슴이 답답하고 숨이 쉬어지지 않는다. 얕은 숨을 쉬면서 자각하지 않으면 내가 왜 그렇게 짧은 호흡을 하고 있는지 지금 내가 무언가에 이렇게 반응하고 있는지 파악하고 의식적으로 길게 호흡하려 애쓴다. 내 심장을 조여오는 스트레스의 압박 속에서 방어막을 치기위해 애써 정신무장을 하려한다. 신기하게도 그 자리에서 벗어나 바람을 쐬는 순간 가슴이 트인다. 조여오던 숨이 편안해진다. 상황이 좋지 않을 때는 그마저도 효과가 없을 때가 있다. 신나는 노래를 틀고 열심히 따라 불러본다. 미친사람 같기도 하지만 어느정도 효과가 있다. 아니면 라디오..

열심히 살아보겠다발버둥 거린다. 회사나 집 그 어느곳 하나안식처를 만들지 못했다. 부족하다 생각했던인하면 안될 것 같았던뒤쳐지기 싫어 잡고있던 그 모든 것 잡으려다몸만 축났다. 몸 하나 추스르기 힘든 나날들너무 많은 욕심은 독이었음을 몸 어느곳 하나 고장나비로서 깨닫는다. 쉬엄쉬엄해도 괜찮다나를 위로해줘야지선물 해 줘야지 그러다 다시금 또 바둥거린다. 바둥거리는 인생이 고달프다.